Découvrez-vous avec une coupe de cheveux drastique : Astuces

J’ai toujours coiffé mes cheveux en fonction de mes émotions et chaque coiffure représentait inconsciemment un conflit interne. Des tresses quand je voulais me protéger contre les blessures. Des éruptions dominicaines quand je me sentais vulnérable. Des extensions quand j’ai essayé de surcompenser mes insécurités.

Quand j’ai décidé d’opter pour une coupe de cheveux plus dramatique, je venais de sortir une coiffure tressée. J’étais aussi dans un endroit “bizarre” sur le plan émotionnel.

J’ai fait des recherches sur les “salons de coiffure naturelle” pendant des jours. J’étais ravie de commencer ma transition pour devenir une partie de la balise #TeamNaturalHair lorsqu’elle est recherchée sur Instagram. J’ai trouvé un styliste qui possédait toutes les qualités que vous voudriez pour effectuer une coupe aussi drastique. Je lui ai fourni des références capillaires pour une meilleure chance d’obtenir les résultats souhaités.

Mais une fois que je l’ai entendue dire : “Fille, je fais la chose que je déteste le plus ; le gros coup”, à l’un de ses collègues, je savais que j’avais pris la mauvaise décision. De plus, j’ai remarqué une affiche qui offrait 10 $ de rabais sur votre service si vous leur accordez une cote de cinq étoiles avant de terminer.

J’ai quitté le salon avec une coupe de cheveux qui m’a donné l’apparence d’une “Lucky Troll Doll”. J’ai pleuré de façon hystérique. Quand je me suis regardé dans le miroir, j’ai vu à quel point j’étais brisé, émotionnellement et spirituellement. J’avais enfin une coupe de cheveux qui correspondait à ce que j’étais à l’époque.

À la fin de la journée, c’était moi, ma bouteille de vin préférée et ma tondeuse à cheveux. Je me suis dit : “Quel que soit le résultat, vous le rockerez en toute confiance !” Je n’avais aucune idée du résultat d’une coupe de cheveux ratée, mais je n’avais rien à perdre.

J’ai commencé à pleurer en coiffant mon “teeny-weeny-afro”, parce que je n’avais jamais vu mes cheveux au-dessus de mes oreilles auparavant et que je ne me sentais pas attirante. Avant cette coupe de cheveux, j’étais confiant, j’étais en contrôle et j’étais conditionné. J’étais à l’aise avec mes cheveux détendus, peu importe à quel point ils étaient abîmés. Même si les cheveux naturels étaient à la mode et que j’étais excité par le changement, je craignais toujours ce que les gens penseraient de moi dans mon état naturel. Je n’avais plus rien à cacher derrière. Ce changement avait interrompu le statu quo et mon cœur était sur ma manche.

Cependant, je savais que la façon dont je me sentais émotionnellement et spirituellement au sujet de ma coupe de cheveux ratée parlait de mes sentiments subconscients de vouloir ” grossir ” ma relation.

L’heure du changement dans ma relation !!

Je devais célébrer un nouveau chapitre de ma relation, mais je cherchais plutôt des appartements. Je ressentais des sentiments de doute et de désir de sortir de ma relation. Je sentais qu’il avait suivi son cours et avec ces sentiments est venue la rupture de l’engagement émotionnel et intime que j’avais pris envers mon fiancé de l’époque.

Je lui ai fait part de mes réserves et de mes défis, mais mes efforts pour sauver la relation ont été rejetés. La communication constante et unilatérale a alourdi la relation, mais le rejet de mon “cri” nous a mis encore plus en danger.

J’étais dans le déni de la dissolution de notre compagnie. Nous étions un beau couple et nos personnalités étaient complémentaires. C’était très difficile pour moi de penser à me séparer de quelqu’un qui avait appris à me connaître de l’intérieur et de l’extérieur. Je me sentais aussi gêné que ma relation “image parfaite” n’était en aucun cas parfaite. Je n’étais pas prêt à expliquer à tant de gens pourquoi je ne me marie plus.

L’idée de repartir à zéro m’a fait très peur et j’ai même essayé de m’en sortir. “Ai-je trop analysé, trop réfléchi et trop émotif ? Mes attentes à son égard sont-elles trop élevées ? Serais-je là où je suis financièrement si ce n’était pas pour lui ? Est-ce que je veux être vulnérable et sortir avec quelqu’un d’autre ?”

Mais finalement, j’ai réalisé que je ne pouvais pas l’épouser.

J’ai dû prendre la décision entre rester malheureux et mécontent ou partir et accepter les luttes en appuyant sur le bouton de rafraîchissement de ma vie. J’ai choisi ce dernier, mais la partie de moi qui voulait y retourner m’a fait me sentir vaincu.

Et puis j’ai pensé à la façon dont je me suis trahi en me contentant de ce que je ne méritais pas. Ça m’a fait mal. Cette douleur s’est accompagnée d’un ressentiment envers lui et moi-même. J’étais déçu d’avoir perdu de vue qui j’étais au point où j’ai tout donné sans penser à la façon dont cela m’affecterait intérieurement. Plus je pensais à la toxicité de ma relation, plus mon cœur devenait calleux. Je l’ai permis même si cela signifiait que je saboterais de futures activités romantiques. À ce moment-là, j’étais fatigué de ressentir et j’étais prêt à être égoïste pour une fois.

J’ai fermé la porte de ma vie amoureuse et j’ai ouvert la porte à la découverte de soi.

J’avais besoin de sonder mon subconscient et d’ouvrir mon troisième œil aux raisons pour lesquelles j’ai tendance à m’installer quand je sais que le résultat serait préjudiciable à mes émotions et à mon moral. Il était temps pour moi de me tenir responsable et de confronter les parties brisées en moi qui attirent les parties brisées chez d’autres personnes, en particulier les hommes peu sûrs. Pensez à cela comme une belle femme qui était fatiguée d’être un trophée pour les athlètes débutants.

J’ai passé le mois de juillet à pleurer le dénouement de ma relation. En faisant cela, je me suis rendu compte que je ne me suis jamais permis de pleurer la perte de ma mère ou la façon dont je me sentais passer à un nouvel état sans aucun soutien un mois après son décès. Et maintenant, il y avait mon horrible grosse côtelette.

Je n’arrive toujours pas à croire que j’ai quitté ce salon avec un rocker asymétrique non intentionnel le jour du Poisson d’avril. En tout cas, pour la première fois, je me suis permis de répondre à mes propres sentiments. C’était un bon deuil.

Le processus du guérison

Je savais que le processus de guérison serait douloureux, mais je l’ai accueilli favorablement, car je suis fier de savoir une chose ou deux sur la résilience. Ce processus m’a permis d’en apprendre davantage sur ma valeur et ma valeur. Je ne suis pas belle à cause de la façon dont je coiffe mes cheveux, de l’apparence de mes cheveux sans manipulation ou du nombre de pouces qu’ils sont. J’ai dû découvrir ce qui me rend belle à l’intérieur parce que ce qui est dans votre cœur triomphe de ce à quoi vous ressemblez à l’extérieur.

Lors de ma première soirée seule, j’ai décidé de faire quelque chose qui sort de l’ordinaire. J’ai éteint mon téléphone cellulaire et j’ai visité divers cafés. Dans l’un des cafés, je suis tombé sur un événement “Writer’s Night Out” où l’un des membres nous a conseillé de ne jamais perdre notre objectif. J’ai utilisé ces conseils non seulement pour mon travail, mais aussi pour ma vie personnelle.

Mon objectif était de me débarrasser de tout poids mort qui entravait ma croissance, ce qui était la raison pour laquelle je voulais une coupe de cheveux et de quitter ma relation. Un sentiment de libération m’envahit et je me sentais confiant de pouvoir le faire, avec ou sans mes cheveux ou une autre personne importante.

Douze mois et 12 pouces de croissance plus tard, je me suis habitué aux pertes que j’ai subies. Ma situation a construit mon caractère et a apporté de la clarté dans les domaines qui étaient les plus conflictuels à l’intérieur du pays. La grande coupe de mes cheveux et de ma relation a non seulement changé mon apparence, mais elle a aussi changé ma conscience et a ajouté une valeur immatérielle à ma valeur.

J’ai réalisé que ce que tu ressens pour toi-même est beaucoup plus perceptible que ce que nous aimons à admettre.

Si je n’abordais pas cette question, je continuerais à attirer et à accepter le même comportement et les mêmes personnes. Mon épiphanie m’a montré à quel point je suis courageux. De déménager dans un nouvel état seul, de rompre mes fiançailles et de me couper les cheveux. Cela m’a aussi rappelé que je n’ai que 23 ans et que mes meilleures années sont devant moi.

Et maintenant j’espère que mon épiphanie aide d’autres femmes, parce que nous n’avons pas tous à apprendre à la dure.

 

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